Postzilla

Breve colecciones de mutaciones gigantescas alrededor del mundo =)




#1

Babezilla

Eve es la modelo más alta del mundo. Esta californiana de 32 años que mide 2.05m.

#2

Crabzilla

El cangrejo araña japonés (Takaashigani/高足が二), es el artrópodo más grande de la Tierra, o mejor del mar. Se cree que sus patas le pueden crecer hasta 4 metros de largo. Pero, puesto que viven en grandes profundidades (normalmente a 300 metros de profundidad más o menos) aún no se ha capturado ninguno de estos enormes cangrejos. Mide 1.5m de largo el marica.

Según la BBC, Crabzilla es el cangrejo más grande visto en Gran Bretaña, y está en el Birmingham's National Sea Life Centre, que será su hogar hasta finales de marzo, cuando será trasladado a su hogar permanente en Bélgica. 

#3

Ratzilla

Rata mutante del tamaño de un perro encontrada en Nueva Jersey y Florida y se presume de una plaga de ratas mutantes. Documentada en Discovery Channel con el sensacionalismo caracteristico. Se cree que es un capi vara, el roedor mas grande de todos, e igual de bonito :3 .

#4

Mechazilla

La maquina mas grande del mundo es una excavadora que tambien se hizo famosa en un canal de paga. esta pinche madresota tiene 95 metros de alto y 215 metros de largo (unos dos campos de fútbol). Pesa más de 45.000 toneladas. Se tardó cinco años en construir y costó 100 millones de dólares. Excava a una velocidad de unos 10 metros por minuto. Puede mover unos 76.000 metros cúbicos de carbón, piedra y arena cada día.

#5

Deathzilla 

Esta chingadera es quizas conocida por muchos lectores de este espcio, es un santa muerte de mas de 22 metros con el record guiness por la pendejada de papel mache mas grande jamas construida.

Se encuentra en Tultitlan y es visible desde la carretera JoLoPo, la placa que confirma su ingreso al Record Guiness se encuentra en la base.

***

Cockzilla, puzzylla y demás pendejadas formaran parte de una de las entradas posteriores así que no desesperéis =)

Tripas, por Chuck Palahniuk

Tomen aire. 

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible. 

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un consolador por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de masturbarse. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado. 

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina. 

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.
En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele. 

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.
El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama. 

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa. 

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso como para ser nombrado. 

Los franceses tienen una frase: “el ingenio de la escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera. 

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace. 

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.
Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres lo limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico y triste suicidio adolescente. 

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se empalman y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso. 

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital. 

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina. 

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada. 

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar. 

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección. 

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra. 

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas. 

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho. 

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión. 

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre. 

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar. 

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la polla o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.
A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos. 

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras. 

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos. 

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O -¡Por Dios!- mi madre. 

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé retrasado de dos cabezas. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa. 

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la piscina y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí. 

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado. 

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, a través de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua succión del tubo de la piscina, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la polla en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas. 

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez. 

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la polla dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de cemento. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua. 

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado. 

Los enfermeros del servicio de urgencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida. 

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de TODO.
Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero sin tocar el suelo ni tampoco llegar al aire. Todavía pateando bajo el agua, agitando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos. 

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir. 

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la piscina, y quiere comerme. 

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar. 

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y cacahuetes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida. 

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe. 

Los expertos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte. 

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es quimo, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, cacahuetes y guisantes. 

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y cacahuetes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la polla.
Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible. 

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrollen uno. Llénenlo con mantequilla de cacahuete, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común. 

Pueden ver contra lo que estoy luchando. 

Si me dejo ir por un segundo, me destripo. 

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo. 

Si no nado, me ahogo. 

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciadas. 

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían. 

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza” [*], los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir. 

Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tienes que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar. 

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si quieres besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca jamas volverían a comer calamares. 

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en estado de shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.
Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo. 

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Judías blancas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro. 

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrió el filtro y sacó un tubo gomoso, un acuoso resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi habitación en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”. 

Después mi hermana tuvo un retraso en su período menstrual. 

Aun cuando cambiaron el agua de la piscina, aun después de que vendieran la casa y nos mudáramos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo. 

Esa es nuestra zanahoria invisible. 

Ustedes, tomen aire ahora. 

Yo todavía no lo hice. 

[*] Expresión anglosajona que se utiliza para dar a entender que no se tiene necesidad de cierta cosa para absolutamente nada.

Chuck Palahniuk es el autor de varios libros los cuales han inspirado varias peliculas como la iconica de los 90´s "El Club de la pelea".

Se acaba de traducir su ultimo libro, Snuff, el cual habla de una actriz porno y su ultima osadia.

Espero lo hallan disfrutado tanto como yo y si tienen los libros rolenlos.

NOTA:

Este texto me fue varias veces pedido en correos y es un icono de cierta subcultura de internet, asi pues merece su sitio en este espacio =)

Raining Blood I

Un dia mas en este tranquilo y combativo mundo ... LETS ROCK!

#1

Miembros de la policia federal apoyados por la SSP-DF decomiso ayer paquetes y activo, es decir cargaban con el perico.
Oh gran Hermes de la elocuencia bendice este malentendido por que en el decomiso efectuado en Tepito fue encontrado un tucan y 2 pericos en jaulas.

#2

Protestan padres de familia en escuela primaria por que 5 alumnos abusaron de un niño de 11 años en el aula y en el baño mientras la maestra no se encontraba.
La maestra de la escuela primaria Heroes de 1914 en la delegacion Venustiano Carranza argumento que solo se trataban de juegos sexuales normales.

#3

Jesus Gutierres Lopez El Paquiao asesino a golpes a un tipo que se le quedo viendo a su novia mediante el uso de sus experimentados puños de boxeador, deporte que practico durante los 6 años que estuvo en prision para matar literalmente el tiempo.

#4

Balean la sede de la Direccion de policia en el municipio de los Ramones, Nuevo Leon disparando mas de 1300 balas y detonando 6 granadas de fragmentacion.
Los 15 polecias que ahi laboran optaron por abandonar la corporacion.

***

Esta cantidad de odio me impresiono:

Start from scratch

Para variar hoy me di cuenta de lo pinche que lo estoy haciendo como ser humano.

He hecho gran cantidad de cosas ... mas bien he empezado muchas pero pocas, muy pocas las que he concluido.

Soy malo en lo que estudio, en mis hobbies, en mis relaciones afectivas, amistosas y familiares, vamos, hasta el puto perro se me murio hace un año a los pocos meses de "rescatado".

El conejo se me murio mientras estaba en un empleo ocasional de un paro cardiaco o ve tu a saber.

Desgraciada o afortunadamente siempre hay un elemento para ... pues no digamos olvidar esas circunstancias o "estar feliz", esa es una mamada, sino para al menos relajarse y pensar con la mente mas relajada, y que argumentos mas convincentes que los que da el espiritu o el corazon al ser estimulados.

Y me encuentro con el remedio de esta ocasion: una hermosa noche sin pizca d melancolia con una luna coqueta y esto:

A empezar desde cero, no hay de otra, además creo que estoy menos jodido que si no hubiera hecho nada (consuelo de tontos.)

Sensacional de Transportistas

En mis breves años de ser usuario del distinguido sistema de transporte colectivo del estado de México he experimentado al igual que muchos de ustedes los síntomas de un agudo padecimiento en los operadores de los emblematicos vehiculos: el ardor de cola.

Descrito profusamente por Olallo Rubio es un padecimiento que se aloja en la zona genito rectal de hombres mujeres y usuarios de IP anonima, se caracteriza por irritabilidad, estres, comezon, ardor, dolor de cabeza (mas callados que oigo sus reclamos) y furia.

#1

Pasajero con ardor de cola (AC) "A": Ya te pagamos, vete tendido como siempre, son las 11 de la noche y venimos cansados.
Chofer con AC reggetonero: jeje nel, hasta que todos me paguen su pasaje, son 10 pesos, jeje
Pasajero con AC "A": Ah no mames, ya te pasamos, ¡pisale!
Pasajero con AC "B": Chale, siempre son bien cafres y ora resulta
Favst: ey

....kilometros mas tarde ....

Chofer con AC+ reggetonero: A ver ya estuvo, pinches revoltosos
Pasajero con AC++: pues hijo de tu puta madre, bajame y nos partimos la madre
Chof: Ya no lagas de pedo *detiene el vehiculo* ya wey
Pasajero con AC Pro: Vete a la verga pinche puto *se baja*
Cacharpo que admira al Chof: Pincheeeeeeeeeees revoltosooooooooooooooos *beso a su san judas*

...mas kilometros....

Pasajero buen pedo: ¿Pues cuanto es al eje 11? acabo de subir.
Chof: 10 parejo don.
Pasajero ex buen pedo con AC: ¬_¬
Favst: ¬_¬
Pasajera metiche: o.o
Favst: Mandelo a la verga, acaba de subir, a lo mucho podran ser ocho varos.
Pasajero valemadres: Yo por eso le pase siete, traigo lo demas pero que se chingue.
Chof: Eje once ...
Pasajero timado: ¬_¬

#2

Pasajera: le paso un billete para que lo cambie en la caseta.
Chofer anciano con AC cronico: para que lo cambie POR FAVOR!
Pasajera: *-*
Pasajera: ...por favor
*Momento de lucidez de la pasajera*
Favst: Pinche servicio, caro y aparte se pone pendejo.
Pasajera: Ey.

#3

Chica sexy: ....
Favst: *catando a la chica en el Faustometro*
Chica sexy: ... mmm....... ejem...... *tos leve*
Favst: lalalalala *miradas pendejas a la ventana*
Chica sexy al telefono: Shi, ya voooy parra alla, orale, adiosh.
Favst: ;)
Chica Sexy: *Vomita*
Favst: <3
Chica Sexy: em ..... em ...... disculpa tendras un trapo
Tufo
Favst: ...
Chof: ten.
Chica ya-no-tan-sexy: *limpiando*
Favst: *revaloracion*

#4

Pasajera: En la siguiente esquina por favor.
Chof: *pasa la esquina ignorando olimpicamente a la señito*
Pasajera: ¡ya se paso, dejeme aqui!
Chof: la molesto con su pasaje
Pasajera vayase a la verga, se paso un monton *se baja y azota la puerta*
Chof con AC: *abre la puerta* ¡¡¡¡HIJA DE SU PUTA MADRE!!!!

---

¿Tienes alguna travesura que compartir amiguito? enviala al correo que esta a la derecha =)

***

Hoy en el camion que pasaba por la colonia Pro-Hogar vi una esquina, la de la calle Cuitlahuac con Shetland, haha que cagado que Cuitkahuac signifique "lugar donde abunda la cuitlatl" osea la casa y Shetland pos ... shet, uuuuuu.

Esa si era una esquina de mierda.

Paradojas II

El dia de ayer estaba buscando a alguien en un billar y me llamo la atención una escena un poco confusa. Se trataba de un par de tipos gordos jugando billar mientras dos mujeres los veían, estas mujeres se veían muy apagadas y con sus cuerpos deformados aparentemente por un embarazo mal llevado, esto lo supongo pues no me pare como Cristina Pacheco a entrevistarlas pero una traía una jeta de aquellas mientras contemplaba a un gordo con un bebe en brazos.

Rápidamente mi mente prejuiciosa se formo la imagen de que ambas le dieron como que chance a los respectivos esbirros/maridos de divertirse un poco, pero obviamente no es lo mismo ir a un billar de manera casual que ir con tu esposa y mucho menos con un bebe en brazos.

La música era muy ruidosa, no puedo creer como el pinche bebe no la hacia de a pedo. El estoicismo del mexicano quizás.

El tipo y su amigo se veían contentos pero las mujeres ni hacia el menor intento de ocultar su incomodidad, salí de allí y me quede pensando en lo que acababa de ver.

No soy una persona que tenga grandes vínculos con su familia, ya sea la nuclear o la familia entera, pocas veces he admirado a un primo y no tengo a uno de esos tíos que detestan la música de esta época y que amo el rock, solo tengo una familia común y corriente un poco religiosa y aunque no  creo comprender mucho de lo que les pasa me siento con la empatia suficiente como para entender situaciones familiares difíciles.

Quizás solo sea la intención de ayudar o mi implacable morbo, en fin.

Mal pedo, pobre chica que se caso con un profesional del billar, tendrá que seguir ahí hasta que se harte y le prohíba a su marido salir y recuperar trozos de lo que fue su vida antes de enamorarse y crear a su hijo, antes de ligarse una morra y cagarla, como sea.

***

¿ Algún fetiche escondido en la esquina mas lúgubre de tu torcida mente? ¿Pedos tipo Ricky Martin? ¿Eres campeón del estiramiento de esfinter? no busques mas, encontré el evento donde podrás expresar todo lo que eres y tu cuerpo no:

Feria

Ya ni la chingan, fui a la feria del atole y desgraciadamente no pude tomar la foto, pero me encontré un atole de coca cola.

"Váyanse a la verga pinches pendejos, ha de saber peor que la original+limon ¡ah no mames atole de Nescafe!"

Ta chingona la intención de ser originales pero no mamar.

***

Aguas cuando les pregunten "¿De que quiere su (inserte chingadera con varios sabores de los cuales el 95% sabe a caca) señor? por que no todo es lo que parece:

¿ Traerá estrógenos, almendras o trocitos de la revista Vanidades? me dispondré a averiguarlo en mi próxima cena.

Sensacional de WTFery

Una imagen dice mas que 1000 palabras (aunque estudios recientes dicen que menos) y un vídeo mucho mas, a lo largo de nuestra patética existencia han habido vídeos que nos han enseñado algo hermoso, tenebroso o jarioso, así como los que son una reverenda mamada o ni fu ni fa.

A mi me han gustado algunos vídeos que recuerdo con cariño por que me encontraba en un estado de animo en especial aunque ya no recuerdo cual era.

Es ahi donde entran estos vídeos que me reconfortan o relajan.

Ahí les van pues 5 de mis vídeos favoritos:

1.- Ronald Mc Donald Insanity

De origen desconocido como mucho del contenido de internet, este vídeo un tanto perturbador es un mix de un comercial de mc muerte de hace algunos años, hace un tiempo era también posible la obtención de la canción para deleite de tus amiguis coulrofobicos

2.- Frontier Psychiatrist - The Avalanches

De la banda australiana the avalanches, este vídeo se ha ganado el cariño de muchas personas fans de esta banda, y en mi opinión mucho mejor que el vídeo de su sencillo "Since i left you", bastante recomendable también.

Este vídeo es tan bueno que deja a la canción, por si sola, carente de valor sin su elemento gráfico requerido.

Me dio muchas noches de ese sentimiento raro entre insomnio y ganas de cagar (pa fuera). Muy recomendable el disco también.

3.- Calbee Chips

También conocido como "Consome Panchi" es el video promocional de unas papitas de la empresa de comida chatarra japonesa Calbee, harto famosa en esa tierras y pues de una calidad mediocre como lo es esa insulsa industria alimentaria (y sus honorables tecnologos).

Para disfrute de perros y grandes, consome panchi:

4.- Anulus Pexie - Norihiro Sekitani Ft. Sgure

Experimental, arte gráfico del japones ese que da forma a una musica que es simplemente un concepto completo como el de frontier psych pero en otro sentido ... armonias rotas por las mentes aun mas rotas que idearon esto sin llegar a la repugnancia gratuita para la facil impresion, es lo que pasaría si cerraras los ojos y estos dieran un giro de 180°:

Norihiro Sekitani para Sgure Anulus Plexie
Cargado por innerpendejo. - Mira videos web originales.

5.- Human Skateboard - PES

Productor de micrometrajes y comerciales, este artista ha hecho del stop motion una revolucion con sus multiples obras, desde vídeo juegos hasta guerras epicas entre bolitas de plastilina.

Su mas famosos vídeo (y creo que gano algunos premios por ahí) es el de spaghetti western.

***

Voto por que los avisos de prevencion de accidentes sean mas explicitos

Aunque admiro su actitud estoica.

Esta es la chida

Lo mejor de ambos mundos:

Que pedo

"El que te saco con el dedo y hasta con la verga puedo" dirían los letrados, pero este es un "que pedo" dirijido al H. staff de Tropical Vampires (TV por sus siglas en ingles).

Pinches huevones, desfoguen su ocio aca que para eso lo hice.

Cambio y fuera.

Dominacion

Como buena persona sin criterio que hace se pelea con los trolls de conalep en youtube fui victima del video aquel que hace referencia a facebook (FB de aqui en adelante) como una red para atraparlos a todos, algo asi como un anillo de... pos del señor de los anillos.

Según el vídeo, FB (facebook de aqui en adelante) tiene el derecho de quedarse con todito lo que publiques de manera perpetua, así tu borres tu perfil o borres tus datos personales, estos permanecen en los archivos de facebook durante ... pos toda la eternidad.

Usan tu informacion superimportantisima de ti tomandote fotos desde un angulo donde no se te vean los barros o de tu ultimo desmadre micro-dancing en chapultepec para venderlas a transnacionarles y ahorrarse los costos d las mentadas investigaciones de mercado, teniendo estos datos a la mano proporcionados gratuitamente y sin tener que estar en la calle preguntando por ellos.

Ademas cabe añadir que los encuestadores no tienen muchas prestaciones, aunque eso depende de la compañia y madres de ese estilo.

- "buenas tardes, ¿me permitiria hacerle una encuesta de chocolates con almendras?" le dijea una chica de unos 17-20 años bastante bonita

 -"hahaha claro, ¿me vas a regalar chocolate? -apreton de cremallera- "

- "haha si, ademas de un obsequio al final de la encuesta, ¿me acompañas al hotel?"

-" ... "

Pendejamente le dije asi a la chica por que no se me ocurrio nada mas, las encuestas se hacian en el centro y disponiamos de el lobby de un hotel para llenar los cuestionarios en unas lap tops.

Ah y lo de la cremallera no paso, pero hubiera estado bien.

Retomando lo de facebook, se decia tambien que estaba controlado por la CIA (y me imagino qu e por la C&A de paso) y tenia control sobre nuestros datos la agencia de inteligencia mas poderosa del mundo.

Asi que pense detenidamente en lo que acababa de ver mientras veia bob esponja y decidi borrar mi contenido y leer los siempre ignorados terminos y condiciones y buscar eso de "perpetuo", pa poderlo publicar en mi facebook y pasar por un wey bien ingenioso.

Me lei la chingadera aquella y ni merga, nada de lo que se mencionaba ahi estaba en los terminos de servicio pero hay unas cosas interesantes, es medianamente recomendable leer los links a los que te manda como los principios de facebook.

Algo que si menciona es que tienes derecho de actualizar tus datos constantemente, menos mal...

Dice ademas que tu informacion puede permanecer en los servidores hasta 90 dias despues de eliminada de tu perfil, no de por vida.

Toda la propiedad intelectual de tu autoria pertenece automaticamente a facebook al ser publicada en tu perfil.

Obviamente, de cuando el video fue subido, en febrero de 2009 a la fecha, facebook ha hecho varios cambios.

Finalmente me purgue con unos dvds y deje de pensar en el asunto, de todos modos si fuera un pinche peligro para México ya hubieran venido por mi o me hubieran hecho chanchuyo en alguna elección con la poca o mucha informacion de mi que este disponible en internet.

***

Ayer utilice un telefono de monedas y de los 4 pesos que le meti me devolvio 4, me dejo llamar y todo el pedo.

Me quede pensando "futa ora es cuando, me colgare en esta llamada y utilizare los mismos cuatro pesos para consumir un chingo de minutos gratis, o le voy a hablar a mi mama a ver que novela esta viendo antes de que se llene este pinche telefono" senti un regocijo sin igual al descubrir yo, dr. favst, tan increible telefono que te deja llamar gratis.

Pense "futa no mames como no esta atascado este telefono de banda que esta llame y llame por telefono", "¿serviran los 01900 en los publicos?" y demas pendejadas.

Puedo estar viendo un dvd muy bueno, jugar mi juego favorito o comer lo que mas me gusta, pero encontrar ese telefono que esta a hora y media de mi casa me dio mas felicidad por minuto que lo demas =) .

Dita vs Simone

Ah que buenas están estas dos muchachonas, tienen su estilo cabaretero aunque una esta con un demente y la otra es una diosa nórdica "epica" la condenada.

Dita Von Teese:





Aqui se parece a la hija de elvis, tambien esta bien mami la mendiga, ahora viuda de M.J.





Simone Simons:



    





Aunque nadie le gana a la señorita Musulmania 2010:

***

Hasta la tecnología es emo

Síntomas

iPod muestra el icono de un iPod triste 

Apoptósis

En una clase, la maestra comento al azar un fenómeno celular llamado apoptosis, el cual consiste en el protocolo que toma una célula para su muerte.

Inicia mandando una señal a sus ácidos nucleicos (por lo que puedo recordar) para proseguir a biotransformar las chingaderas que le darán en la madre, las biomoleculas que se verán comprometidas en el suicidio programado de la célula.

La apoptosis esta programada desde los genes, y, contrario a lo que yo pensaba, las células mueren de manera programada cuando sus genes asi lo determinan por un capricho de la naturaleza (la verga ....) y no por la incapacidad de seguir sus actividades de manera eficaz.

Ademas, todas las células (al menos del ser humano) funcionan de la misma manera.

La maestra comento que se hacen investigaciones para la modificación de este mecanismo, pero llevara un largo tiempo antes de averiguar como se lleva a cabo debido a la complejidad de las reacciones y la inmensa cantidad de las mismas.

¿Que beneficios o perjuicios traería consigo la investigación y mas aun, la modificación de la apoptosis?

Sepa, aunque no creo que garantice la vida eterna o al menos la longevidad mas decorosa por que el pedo es que en las células mitoticas (o las que reproduzcan su adn) copian cada vez mas culero su material genetico, así te salen arrugas, se te cae el pelo (aunado obviamente a otros factores como los endocrinos por ejemplo) te da frió y tienes el poder de oler la muerte (huele a cloro).

Me quede pensando en el final de hombres de negro donde no somos mas que un locker en el tren suburbano, quizás tengamos una conciencia de nosotros mismos o de nuestra autonomía para hacer lo que nos de la chingada gana pero a fin de cuentas estamos preprogramados a morir, aunque eso iria en contra de la ¿teoría? de que el nuecleo de nuestro cerebro tiene como "ley" la conservacion de la vida.

Asi pues, quizas sea mero principio o teoria, si no no habria suicidios.

En fin, aprendi algo nuevo de esta pinche vida pero como bien escribió el poncho o no se quien: la muerte esta tan segura de ganar que nos da una vida de ventaja.

***

Nunca conecto mi ipod a aparatos extraños y hoy lo hice y oh maldito destino me apareció una imagen como de error marcando un ipodcito como muerto y poniendo la pagina de soporte de apple :´(