Los 20 récords sexuales mas sorprendentes del mundo. (XXX 2/3)

1. La eyaculacion que ha llegado mas lejos

Horst Shultz logro una eyaculacion que alcanzo una distancia de 6 metro, el tambien posee el record por la mayor altura de eyaculacion (12 pies 4 pulgadas, como ...unos 4 metros creo) y la mayor velocidad con 42.7 mph (como ... 66 km/h? corrijanme)

2. Mama más joven.

Lina Medina dio a luz a los 5 años de edad, nacida en 1933 en Perú. La niña comenzo a menstruar a los 3 años y a pesar de haber sido premiada a la manera tradicional, se rehuso a revelar la identidad del padre. Su padre fue arrestado por incesto pero salio libre por falta de evidencia. La niña fue dada a luz por cesarea ya que sus caderas eran muy estrechas.

3. Mas orgasmos

Por 22 años, los doctores William Hartman y Marilyn Fithian del centro de estudios maritales y sexual en Long Beach, estuvieron registrando fideginamente la respuesta orgasmica en su laboratorio. La mayor cantidad de orgasmos registrados fue la asombrosa cantidad de 134 en una hora para una mujer, cuando el mejor hombre solo pudo conseguir 16.

4. Orgasmo mas largo

En 1966, el estudio de Masters y Johnson registro a una mujer que experimento un orgasmo de 43 segundos, logrando 25 contracciones consecutivas.

5. Mas semen tragado

Michelle Monahan recibio 1.7 pintas (0.9655 L) de semen en su estomago en Los Angeles, julio de 1991.

6. Vello púbico mas largo

Maoni Vi de Cape Town, Sudafrica, tiene un vello axilar de 32 pulgadas (0.812 m) y púbico de 28 pulgadas (711.99 m).

7. Vagina mas fuerte

Tatiata Kozhevnikova, mujer de 42 años rusa, posee la vagina mas poderosa xD. Ella a roto récords para alcanzar ese titulo levantando casi 31 libras (14.04 kg) con su vagina.

8. Mas compañeros sexuales.

En un solo día de la feria Eroticon 2004, Lisa Sparxxx, una notable actriz porno norteamericana, tuvo sexo con 919 hombres en un día. estableciendo una nueva marca mundial.

9. Masturbación mas larga

El hombre que obedece al nombre de Masanobu Sato asistió al masturbatlon 2009 que organizo el centro para sexo y cultura de San Francisco y estableció un nuevo récord con la sesión de masturbación mas larga consistente en 9 horas 58 minutos, se dice que le ayudo mucho su visita a México por que conoció a Elba Esther Gordillo.

10. La técnica sexual mas peligrosa (性的アート)

En materia sexual, una de las técnicas sexuales mas riesgosa es soplar fuertemente aire en la vagina (dentro de ). Accidental o intencionalmente, esto puede ser fatal. La causa de muerte es una embolia pulmonar (la obstrucción de una arteria). Puede provocar muerte súbita desde el inicio hasta la aparición de los síntomas en 30 minutos.

11. La mayor cantidad de penes removidos

En 1300 a. de C. (Chuck). el rey Menephta regreso a casa despues de una batalla despues de haber derrotado exitosamente a los Libios. Para celebrar su exito, pidio a sus hombre amputaran los penes de cada uno de los miembros del ejercito vencido. Regreso a casa con 13,000 penes. El antiguo monumento en Karnak menciona a detalle a quienes pertenecían esos penes: generales libios, libios, Sirculians (?) Etruscos y Griegos.

12. La vara mas larga del mundo.

La reata voladora mas larga del mundo jamas documentada perteneciente a una persona viva es de Jonah, Falcon, con una hace niños de 34 cm de largo.

Su correo es cthulhurappedmybabies@gmail.com

13. La pulpanocha mas larga

La vagina mas larga pertenece a Anna Swan (1846-1888), la cual tenia 19 pulgadas de circunferencia (0.48m)

14. La orgía mas grande.

Un logro reciente de Japón en los records mundiales sexuales fue lograr la mas grande orgía jamas registrada, con 250 parejas teniendo sexo de una manera bastante ordenada.

15. La mayor cantidad de nudistas

La universidad de Michigan realiza un evento anual de nudistas, la milla nudista, la cual ocurre el ultimo dia de clases del semestre que concluye en primavera-verano. El 21 de Abril de 1998 atrajo a la mayor multitud que jamas se vio, la cual fue estimada en 1,500 pelaos por la policía de Ann Arbor aunque el departamento de seguridad publica estimo de manera mas conservadora 500-800 individuos.

16. La cadena Daisy mas larga

Una cadena Daisy (Daisy chain, ya me canse de buscar traducciones), es una linea de personas unidas por los extremos de manera sexual. El emperador romano Tiberio (14-37 d. de C.) era un gran fanático de esta practica, y la incorporo frecuentemente en sus orgías, la cantidad estimada para esta practica es una razonable estimación de 30 personas, o algo así.

17. El pene mas fuerte \m/

Mo Ka Wang de Hong Kong levanto 250 libras a 2 pies de altura con respecto al piso en 1995 (113.25 kg  a 60.96m del piso). Mo Ka Wang estaba practicando un antiguo arte Taoista que data del 2,700 a. de C. y se suponía ayudaba a conseguir el éxtasis sexual.

18. La estrella porno mas vieja

Shigeo Tokuda nacio en Agosto de 1934, en Japón. El estaba retirado cuando comenzó su nueva carrera. Se dio cuenta de que el retiro lo dejo sin nada que hacer. Hasta la fecha a estado en mas de 250 películas.

19. La mayor cantidad de dinero ofertado por sexo.

Un hombre sin nombre (-_-) oferto 3,800,000 USD por tener la oportunidad de ser el primer tipo en tener relaciones sexuales con Natalie Dylan . Ella rechazo la oferta.

20. (Al fin) La coleccion de porno mas grande.

Daniel Gluck, dueño del museo del sexo, es tambien dueño de la coleccion de material pornografico mas grande. Fue comprada a Ralph Wittinghton y la coleccion consistia en mas de 500 cajas llenas de revistas, peliculas, fotos, bisteces, cadaveres y demas parafernalia porno.

Esto es todo pinche Oscar, luego pongo la ultima.

***

Me dormi viendo no se que pendejada y tuve un sueño bien cabron, el protagonista era Will Smith y veia como un bestia gigante lampiña gris que parecia higado destruia una ciudad ya medio madreada. Luego estabam como por arte de magia en una pinche estacion de policia, platicaban mamadas y depsues uban a buscar a un cabron mal pedo que se habia robado al carnal del compañero de Will Smith, era un pelao negro con unos lentes chidos y camisa roja abierta, con una de esas playeritas que se usan abajo de las camsas.

Y pos total que estan en unas calles de por mi casa y mandan a un niño a que se asome a una calle que es vista desde unos edificios donde presuntamente se escondia el malo, mientras Will Smith y su amigo llegaban al mismo departamento por detras. Entraban y estaba un cabron tirado con agujas de como 10 cm dentro de su estomago, con la herida por donde entraron suturada ya que fue hecha como por cuchillo y un charco de sangre seca con la pared salpicada, en eso sale el morrito que mandaron del baño del departamento y despues el malo, el cual mata al chamaco con una escuadra y deespues les dice "haha pendejos, soy el hermano del malo y se la pelan" o algo asi.

Termina el sueño con Will Smith dándole una chinga en un ring de box abandonado al wey ese de los lentes chidos y sin encontrar al mero malo que tenia al hermano de la pareja de Will Smith (pareja policiaca, no pareja del tipo funda).

No se a que atribuirlo pero dejare de comer tamales tan tarde.

Gorgeous

Segun investigaciones, los seres humanos por instinto preferimos a las personas con aspecto simetrico, dado por los rasgos de pecho, hombros pomulos etc.

Esta caracteristica llevaria inevitablemente a una donde las mas simetricas se reproduzcan mas, y las menos, menos.

Asi pues, llegaremos a un conalep o un antro de reggeton e inevitablemente habra mas que puras chicas estilo comedia de Univision.

Bueno, pues Jurguen Teller juega con esa belleza, haciendola suya a traves de un lente y devolviendonos su maravillosa vision de la misma:

Mariacarla Boscono

Kate Moss

De la serie Louis XV

Victoria Beckham en una bolsa de Marc Jacobs

Vivienne Westwood

Lily Cole

Marilyn Manson con Dita Von Teese

Pulpo, Roma, 2008

Björk

Del libro Marc Jacobs Advertising 1998 – 2009

Lily Cole es la que les decia del Dr. Parnassus.

Parnasus

No se si ya les había comentado de la película el imaginario mundo del dr parnasus, pues bueno esta chida, véanla, es todo un cuadro de dali con una chica exquisita, la cual es una pinche modelo de 23 años pero que tiene eso que a mi parecer hacer ver mas buenas/chidas/inteligentes (chequense el orden de prioridades :s) a las mujeres: Sofisticacion:

Y me vale que no este chichona o algo asi:

Las pongo pal siguiente post.

Se la pelan putos

Estaba en una materia el semestre que acaba de fenecer de un nombre largo y recontra mamon, en esa materia había varios malandros como yo y tiernos querubines que la cursaban por primera vez (como yo).

La maestra se veía no muy fogueada con la pinche mediocridad que se da en la escuela y como que llego con la idea de que 1.- teníamos ganas de aprender la materia 2.- nos late un putero investigar 3.- tenemos la habilidad deductiva y analítica de un ser humano normal. Oh decepción.

Así pues se llevo su primer chasco en el primer examen si no que antes con las porquerias de tareas que entregábamos, ya que varios reprobamos una prueba de 5 ejercicios relativamente sencillos de los cuales realizamos varios durante el parcial.

La historia se repitió en el 2do, pero hábilmente se me ocurrió faltar a una clase en la cual explicaron un ejercicio clave del examen, aunado a mi genial decisión de no repasar pues llega casi en 0 al examen, pasando 2 horas viéndole el trasero a una chava coquetona y en el dilema marica de copiar, sacar una guía que acababa de hacer o convocar los poderes misticos del maharishi e iluminarme.

Pos nada paso y por desidia y un poco de orgullo ("psss que mamada, como voy a obtener una calificación si copie/robe los resultados") entregue una hermosa hoja en blanco y salí como pedo, ya que la maestra aquella me ubicaba re bien por estar de pinche hocicon participando.

Así pues paso otro parcial, luego una exposición y retome el contacto barberil con la maistra pero algo en nuestra relación se fracturo =/ .

Llego el día del fina vuelta A, cuando te la dejan ir pero aun tienes un poco de vaselina para que no repruebes tan cabrón, así nos puso un examen y como reprobé ambas partes pues me tuve que echar todo.

De nuevo no estudie tanto como  hubiera querido pero al menos recordé los pinche procedimientos de los problemas que deje vacíos, 2 horas después, con un dolor de cabeza ligero y unas putas ganas de jugar cualquier videojuego salí con el pendejo optimismo de fósil.

Checo la lista y ahí estaba, en la lista chiquita donde somos un pedo asi como los 144,000 cristianos que se salvan del apocalipsis, pero esto si era real.

Me dio gusto eso y creo que me chingue una chela ... ah si, fui con unos amiguis a platicar y fue un buen rato, esta vez al menos después de hacer algo que merezca la pena =)

Creo que esa maestra quisera implementar un sistema mas eficaz tambien, por que volteaba y topaba a la banda haciendo pinches muecas en forma de "¿we como convierto metros a parsecs?":

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Leyendo varios blogs he visto que el 83% de los blogueros hombres tenemos una categoría de "pendejadas" =) .

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No se pierdan el explicador por el 102.5 de FM, a la maestra y a mi nos gusta ;P

Otro fusil

Ni pedo, ademas de decir que los embajadores de oriente medio cuentan con un nuevo Hitler y que colombia slo quiere quedar bien con EUA, nos chingan con esto:

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Y no olviden checar #wookieleaks haha =D

Oracion

Chale, lastima por mi amigo el Eloy, sus plegarias no seran mas validas:

Kiero Kinetik!

Haahahah no habra ningun pretexto para guardar rencores con tus amiguis: 

Como botella con piernas

Eso seria el tormento del alcohólico que trata de redimirse para volverse un pobre post-alcohólico, sin dignidad ni respeto a si mismo.

Pues bien, lo mismo me paso hoy en este su blog mas tropical:

Así es, este pinche lugar tiene adds y que mejor que uno de mi vicio: fiesta online

Joy

Últimamente he estado pensando en que no me gusta nada y lo poco que me gusta me satisface a medias, esto me ha torturado un poco por que, o soy un amargator, o nomas he perdido el sentido de varias cosas, pasiones y hobbys que antes me daban identidad.

Haciendo un detenido recuento de las cosas que disfrutaba pase por alto lo mas elemental, como el cielo, la temperatura de los fines de semana de noviembre y la música.

Desgraciadamente soy muy susceptible a la misma, así que cuando voy a alguna fiesta (lo cual pasa con cierta regularidad en parte a los magníficos amigos que tengo) por lo general ponen rancheras, cumbias y electrónica.

La cumbia y la salsa me gustan, bailo con la gracia de un hipopótamo muerto pero la disfruto, pero el resto me enferma, y de hecho un tiempo si sufría de dolores de cabeza con la exposición prolongada a dichos ritmos por lo que decidí no salir.

Revisando esto se me hace claro que no es que haya perdido la capacidad del disfrute, sino que simplemente no me he consentido y me he tomado las cosas muy en serio, ademas de haberme tornado mucho mas intolerante.

Pensamientos pendejos emo después y con iTunes abierto me encuentro con este nuevo clásico de mi colección, el cual comparto con ustedes y al menos les sirva, como a mi, a reabrir los ojos y reconsiderar lo que nos gusta, atraerlo mas a nosotros y a esparcirlo con nuestros camaradas =D

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Después del relajo ñoño que se hizo entre los hispanoparlantes por las nuevas reglas que la Real academia de la lengua española (voto porque esta y todas las otras academias de la lengua cambien sus escudos por el logo de los rolling stones con la bandera del país impresa en ella) resulta que el mero chiludo de la mesma dice en entrevista con Carmen Aristegui el día de hoy que son "recomendaciones", que la gente es dueña del español y puede usarlo como se le antoje.

Faltaba mas cabrón.

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Me gusto esa definición de chile: silla con semillas ;P

La carta

En 1966 la oficina postal de México recibió una carta de Japón, la cual fue traspapelada y perdida.

Tiempo después fue encontrada y entregada en la dirección que decía el sobre, una calle de Azcapotzalco a un tipo de nombre Hiroshi.

La carta la mandaba una chica de nombre Sadako (si, como la de las pelis) y le decía cuanto lo amaba y lo extrañaba ademas de que nunca lo iba a dejar de esperar.

Hiroshi ya no podía distinguir los caracteres en este 2010 y siendo amigo de un maestro de japones y chino le pidió que se la leyera.

Hiroshi escribió la contestación y sera entregada por el maestro en este diciembre en la oficina postal de Japón.

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Los animales tienen experiencias espirituales. Esto es lo que encontró Kevin Nelson de la universidad de Kentucky en EU.

El neurólogo afirma que las experiencias espirituales son propias de las estructuras mas primitivas de los animales y esto podría suponer que los animales con estas estructuras pueden tener un acercamiento a las experiencias de este tipo.

Aunque aun no hay forma de comprobarlo, el neurologo afirma que varios mamíferos son capaces de estas sensaciones.

Marvel vs Capcom 3

Me encanto mucho este juego desde que era niño, no puedo mas que esperar con ansias a que salga, aunque hay unos no muy optimistas y la camaradería entre los personajes ya se siente:

Viendo los trailers me dieron ganas de jugar, hasta temble un poco.

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Nada peor que una falta de ortografía que una en hierro:

Virtual pop star

Miku Hatsune es una cantante pop totalmente virtual, es un holograma 3D con voz computarizada creado por Yamaha.

16 cosas que no sabias de Hugh Hefner. (XXX 1/3)

A petición de un despreciable lector estarán estos tres posts de pendejadas de la pornografía:

16 cosas que no sabias de H.H.

I

Nació el 9 de abril de 1929, en Chicago Illinois y fue criado bajo la doctrina metodista (de ahi nacieron sus ganas de luchar por los derechos de los homosexuales en 1953)

II

IQ - 152

III

Sylvilagus Palustrtis Hefneri es la especia de un conejo de pantano que fue así bautizado en su honor.

IV

Es primo lejanisimo de George Bush y del senador John Kerry

V

Inicio playboy con 8,000 usd, vendiendo cosas de su departamento por 600, 1000 prestados por su mama y 1000 prestados por su hermano.

VI

La primera portada de playboy mostraba a Marilyn Monroe de una foto que compro con el wey de las impresiones.

VII

Compro la cripta al lado de ella también.

VIII

Posee una colección de 4,000 películas acomodadas en un mueble en su mansión.

IX

Stag Party fue el nombre original de la revista Playboy pero lo cambio por que se parecía al de una revista de camping.

X

En 1996 el mamón compro la mansión al lado de la suya y la convirtió en la imagen especular de la misma. (Replica de su mansión pero con los elementos al revés como vistas en un espejo)

XI

En 1978 el contribuyo en un evento de caridad para la restauración del letrerote de Hollywood con 27,000 usd pa comprar la letra Y.

XII

Y en 2010 dono 900,000 para salvar el letrero de Hollywood de ser afectado por el desarrollo de nuevas construcciones o modificaciones del terreno alrededor.

XIII

La mansión Playboy es de las pocas casas con licencia de zoológico.

XIV

Le sirven todas sus comidas en su recamara (puto).

XV

Cuando dijo que dejo de contar la cantidad de mujeres con las que ha dormido, dijo que "fácilmente he dormido con 2,000".

XVI

¿Pero su mejor experiencia sexual? "Una vez en mi cumpleaños mi novia y otras 17 playmates mas entraron conmigo al -grotto, no se que sea- y fue una puta fiesta super chingona"

Traducción libre pero apegada al espíritu del texto =) .

***

Todo lo divertido esta prohibido =(

Postzilla

Breve colecciones de mutaciones gigantescas alrededor del mundo =)




#1

Babezilla

Eve es la modelo más alta del mundo. Esta californiana de 32 años que mide 2.05m.

#2

Crabzilla

El cangrejo araña japonés (Takaashigani/高足が二), es el artrópodo más grande de la Tierra, o mejor del mar. Se cree que sus patas le pueden crecer hasta 4 metros de largo. Pero, puesto que viven en grandes profundidades (normalmente a 300 metros de profundidad más o menos) aún no se ha capturado ninguno de estos enormes cangrejos. Mide 1.5m de largo el marica.

Según la BBC, Crabzilla es el cangrejo más grande visto en Gran Bretaña, y está en el Birmingham's National Sea Life Centre, que será su hogar hasta finales de marzo, cuando será trasladado a su hogar permanente en Bélgica. 

#3

Ratzilla

Rata mutante del tamaño de un perro encontrada en Nueva Jersey y Florida y se presume de una plaga de ratas mutantes. Documentada en Discovery Channel con el sensacionalismo caracteristico. Se cree que es un capi vara, el roedor mas grande de todos, e igual de bonito :3 .

#4

Mechazilla

La maquina mas grande del mundo es una excavadora que tambien se hizo famosa en un canal de paga. esta pinche madresota tiene 95 metros de alto y 215 metros de largo (unos dos campos de fútbol). Pesa más de 45.000 toneladas. Se tardó cinco años en construir y costó 100 millones de dólares. Excava a una velocidad de unos 10 metros por minuto. Puede mover unos 76.000 metros cúbicos de carbón, piedra y arena cada día.

#5

Deathzilla 

Esta chingadera es quizas conocida por muchos lectores de este espcio, es un santa muerte de mas de 22 metros con el record guiness por la pendejada de papel mache mas grande jamas construida.

Se encuentra en Tultitlan y es visible desde la carretera JoLoPo, la placa que confirma su ingreso al Record Guiness se encuentra en la base.

***

Cockzilla, puzzylla y demás pendejadas formaran parte de una de las entradas posteriores así que no desesperéis =)

Tripas, por Chuck Palahniuk

Tomen aire. 

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible. 

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un consolador por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de masturbarse. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado. 

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina. 

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.
En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele. 

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.
El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama. 

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa. 

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso como para ser nombrado. 

Los franceses tienen una frase: “el ingenio de la escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera. 

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace. 

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.
Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres lo limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico y triste suicidio adolescente. 

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se empalman y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso. 

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital. 

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina. 

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada. 

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar. 

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección. 

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra. 

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas. 

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho. 

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión. 

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre. 

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar. 

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la polla o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.
A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos. 

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras. 

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos. 

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O -¡Por Dios!- mi madre. 

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé retrasado de dos cabezas. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa. 

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la piscina y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí. 

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado. 

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, a través de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua succión del tubo de la piscina, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la polla en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas. 

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez. 

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la polla dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de cemento. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua. 

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado. 

Los enfermeros del servicio de urgencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida. 

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de TODO.
Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero sin tocar el suelo ni tampoco llegar al aire. Todavía pateando bajo el agua, agitando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos. 

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir. 

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la piscina, y quiere comerme. 

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar. 

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y cacahuetes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida. 

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe. 

Los expertos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte. 

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es quimo, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, cacahuetes y guisantes. 

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y cacahuetes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la polla.
Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible. 

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrollen uno. Llénenlo con mantequilla de cacahuete, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común. 

Pueden ver contra lo que estoy luchando. 

Si me dejo ir por un segundo, me destripo. 

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo. 

Si no nado, me ahogo. 

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciadas. 

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían. 

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza” [*], los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir. 

Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tienes que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar. 

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si quieres besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca jamas volverían a comer calamares. 

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en estado de shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.
Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo. 

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Judías blancas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro. 

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrió el filtro y sacó un tubo gomoso, un acuoso resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi habitación en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”. 

Después mi hermana tuvo un retraso en su período menstrual. 

Aun cuando cambiaron el agua de la piscina, aun después de que vendieran la casa y nos mudáramos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo. 

Esa es nuestra zanahoria invisible. 

Ustedes, tomen aire ahora. 

Yo todavía no lo hice. 

[*] Expresión anglosajona que se utiliza para dar a entender que no se tiene necesidad de cierta cosa para absolutamente nada.

Chuck Palahniuk es el autor de varios libros los cuales han inspirado varias peliculas como la iconica de los 90´s "El Club de la pelea".

Se acaba de traducir su ultimo libro, Snuff, el cual habla de una actriz porno y su ultima osadia.

Espero lo hallan disfrutado tanto como yo y si tienen los libros rolenlos.

NOTA:

Este texto me fue varias veces pedido en correos y es un icono de cierta subcultura de internet, asi pues merece su sitio en este espacio =)

Raining Blood I

Un dia mas en este tranquilo y combativo mundo ... LETS ROCK!

#1

Miembros de la policia federal apoyados por la SSP-DF decomiso ayer paquetes y activo, es decir cargaban con el perico.
Oh gran Hermes de la elocuencia bendice este malentendido por que en el decomiso efectuado en Tepito fue encontrado un tucan y 2 pericos en jaulas.

#2

Protestan padres de familia en escuela primaria por que 5 alumnos abusaron de un niño de 11 años en el aula y en el baño mientras la maestra no se encontraba.
La maestra de la escuela primaria Heroes de 1914 en la delegacion Venustiano Carranza argumento que solo se trataban de juegos sexuales normales.

#3

Jesus Gutierres Lopez El Paquiao asesino a golpes a un tipo que se le quedo viendo a su novia mediante el uso de sus experimentados puños de boxeador, deporte que practico durante los 6 años que estuvo en prision para matar literalmente el tiempo.

#4

Balean la sede de la Direccion de policia en el municipio de los Ramones, Nuevo Leon disparando mas de 1300 balas y detonando 6 granadas de fragmentacion.
Los 15 polecias que ahi laboran optaron por abandonar la corporacion.

***

Esta cantidad de odio me impresiono:

Start from scratch

Para variar hoy me di cuenta de lo pinche que lo estoy haciendo como ser humano.

He hecho gran cantidad de cosas ... mas bien he empezado muchas pero pocas, muy pocas las que he concluido.

Soy malo en lo que estudio, en mis hobbies, en mis relaciones afectivas, amistosas y familiares, vamos, hasta el puto perro se me murio hace un año a los pocos meses de "rescatado".

El conejo se me murio mientras estaba en un empleo ocasional de un paro cardiaco o ve tu a saber.

Desgraciada o afortunadamente siempre hay un elemento para ... pues no digamos olvidar esas circunstancias o "estar feliz", esa es una mamada, sino para al menos relajarse y pensar con la mente mas relajada, y que argumentos mas convincentes que los que da el espiritu o el corazon al ser estimulados.

Y me encuentro con el remedio de esta ocasion: una hermosa noche sin pizca d melancolia con una luna coqueta y esto:

A empezar desde cero, no hay de otra, además creo que estoy menos jodido que si no hubiera hecho nada (consuelo de tontos.)

Sensacional de Transportistas

En mis breves años de ser usuario del distinguido sistema de transporte colectivo del estado de México he experimentado al igual que muchos de ustedes los síntomas de un agudo padecimiento en los operadores de los emblematicos vehiculos: el ardor de cola.

Descrito profusamente por Olallo Rubio es un padecimiento que se aloja en la zona genito rectal de hombres mujeres y usuarios de IP anonima, se caracteriza por irritabilidad, estres, comezon, ardor, dolor de cabeza (mas callados que oigo sus reclamos) y furia.

#1

Pasajero con ardor de cola (AC) "A": Ya te pagamos, vete tendido como siempre, son las 11 de la noche y venimos cansados.
Chofer con AC reggetonero: jeje nel, hasta que todos me paguen su pasaje, son 10 pesos, jeje
Pasajero con AC "A": Ah no mames, ya te pasamos, ¡pisale!
Pasajero con AC "B": Chale, siempre son bien cafres y ora resulta
Favst: ey

....kilometros mas tarde ....

Chofer con AC+ reggetonero: A ver ya estuvo, pinches revoltosos
Pasajero con AC++: pues hijo de tu puta madre, bajame y nos partimos la madre
Chof: Ya no lagas de pedo *detiene el vehiculo* ya wey
Pasajero con AC Pro: Vete a la verga pinche puto *se baja*
Cacharpo que admira al Chof: Pincheeeeeeeeeees revoltosooooooooooooooos *beso a su san judas*

...mas kilometros....

Pasajero buen pedo: ¿Pues cuanto es al eje 11? acabo de subir.
Chof: 10 parejo don.
Pasajero ex buen pedo con AC: ¬_¬
Favst: ¬_¬
Pasajera metiche: o.o
Favst: Mandelo a la verga, acaba de subir, a lo mucho podran ser ocho varos.
Pasajero valemadres: Yo por eso le pase siete, traigo lo demas pero que se chingue.
Chof: Eje once ...
Pasajero timado: ¬_¬

#2

Pasajera: le paso un billete para que lo cambie en la caseta.
Chofer anciano con AC cronico: para que lo cambie POR FAVOR!
Pasajera: *-*
Pasajera: ...por favor
*Momento de lucidez de la pasajera*
Favst: Pinche servicio, caro y aparte se pone pendejo.
Pasajera: Ey.

#3

Chica sexy: ....
Favst: *catando a la chica en el Faustometro*
Chica sexy: ... mmm....... ejem...... *tos leve*
Favst: lalalalala *miradas pendejas a la ventana*
Chica sexy al telefono: Shi, ya voooy parra alla, orale, adiosh.
Favst: ;)
Chica Sexy: *Vomita*
Favst: <3
Chica Sexy: em ..... em ...... disculpa tendras un trapo
Tufo
Favst: ...
Chof: ten.
Chica ya-no-tan-sexy: *limpiando*
Favst: *revaloracion*

#4

Pasajera: En la siguiente esquina por favor.
Chof: *pasa la esquina ignorando olimpicamente a la señito*
Pasajera: ¡ya se paso, dejeme aqui!
Chof: la molesto con su pasaje
Pasajera vayase a la verga, se paso un monton *se baja y azota la puerta*
Chof con AC: *abre la puerta* ¡¡¡¡HIJA DE SU PUTA MADRE!!!!

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¿Tienes alguna travesura que compartir amiguito? enviala al correo que esta a la derecha =)

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Hoy en el camion que pasaba por la colonia Pro-Hogar vi una esquina, la de la calle Cuitlahuac con Shetland, haha que cagado que Cuitkahuac signifique "lugar donde abunda la cuitlatl" osea la casa y Shetland pos ... shet, uuuuuu.

Esa si era una esquina de mierda.

Paradojas II

El dia de ayer estaba buscando a alguien en un billar y me llamo la atención una escena un poco confusa. Se trataba de un par de tipos gordos jugando billar mientras dos mujeres los veían, estas mujeres se veían muy apagadas y con sus cuerpos deformados aparentemente por un embarazo mal llevado, esto lo supongo pues no me pare como Cristina Pacheco a entrevistarlas pero una traía una jeta de aquellas mientras contemplaba a un gordo con un bebe en brazos.

Rápidamente mi mente prejuiciosa se formo la imagen de que ambas le dieron como que chance a los respectivos esbirros/maridos de divertirse un poco, pero obviamente no es lo mismo ir a un billar de manera casual que ir con tu esposa y mucho menos con un bebe en brazos.

La música era muy ruidosa, no puedo creer como el pinche bebe no la hacia de a pedo. El estoicismo del mexicano quizás.

El tipo y su amigo se veían contentos pero las mujeres ni hacia el menor intento de ocultar su incomodidad, salí de allí y me quede pensando en lo que acababa de ver.

No soy una persona que tenga grandes vínculos con su familia, ya sea la nuclear o la familia entera, pocas veces he admirado a un primo y no tengo a uno de esos tíos que detestan la música de esta época y que amo el rock, solo tengo una familia común y corriente un poco religiosa y aunque no  creo comprender mucho de lo que les pasa me siento con la empatia suficiente como para entender situaciones familiares difíciles.

Quizás solo sea la intención de ayudar o mi implacable morbo, en fin.

Mal pedo, pobre chica que se caso con un profesional del billar, tendrá que seguir ahí hasta que se harte y le prohíba a su marido salir y recuperar trozos de lo que fue su vida antes de enamorarse y crear a su hijo, antes de ligarse una morra y cagarla, como sea.

***

¿ Algún fetiche escondido en la esquina mas lúgubre de tu torcida mente? ¿Pedos tipo Ricky Martin? ¿Eres campeón del estiramiento de esfinter? no busques mas, encontré el evento donde podrás expresar todo lo que eres y tu cuerpo no:

Feria

Ya ni la chingan, fui a la feria del atole y desgraciadamente no pude tomar la foto, pero me encontré un atole de coca cola.

"Váyanse a la verga pinches pendejos, ha de saber peor que la original+limon ¡ah no mames atole de Nescafe!"

Ta chingona la intención de ser originales pero no mamar.

***

Aguas cuando les pregunten "¿De que quiere su (inserte chingadera con varios sabores de los cuales el 95% sabe a caca) señor? por que no todo es lo que parece:

¿ Traerá estrógenos, almendras o trocitos de la revista Vanidades? me dispondré a averiguarlo en mi próxima cena.

Sensacional de WTFery

Una imagen dice mas que 1000 palabras (aunque estudios recientes dicen que menos) y un vídeo mucho mas, a lo largo de nuestra patética existencia han habido vídeos que nos han enseñado algo hermoso, tenebroso o jarioso, así como los que son una reverenda mamada o ni fu ni fa.

A mi me han gustado algunos vídeos que recuerdo con cariño por que me encontraba en un estado de animo en especial aunque ya no recuerdo cual era.

Es ahi donde entran estos vídeos que me reconfortan o relajan.

Ahí les van pues 5 de mis vídeos favoritos:

1.- Ronald Mc Donald Insanity

De origen desconocido como mucho del contenido de internet, este vídeo un tanto perturbador es un mix de un comercial de mc muerte de hace algunos años, hace un tiempo era también posible la obtención de la canción para deleite de tus amiguis coulrofobicos

2.- Frontier Psychiatrist - The Avalanches

De la banda australiana the avalanches, este vídeo se ha ganado el cariño de muchas personas fans de esta banda, y en mi opinión mucho mejor que el vídeo de su sencillo "Since i left you", bastante recomendable también.

Este vídeo es tan bueno que deja a la canción, por si sola, carente de valor sin su elemento gráfico requerido.

Me dio muchas noches de ese sentimiento raro entre insomnio y ganas de cagar (pa fuera). Muy recomendable el disco también.

3.- Calbee Chips

También conocido como "Consome Panchi" es el video promocional de unas papitas de la empresa de comida chatarra japonesa Calbee, harto famosa en esa tierras y pues de una calidad mediocre como lo es esa insulsa industria alimentaria (y sus honorables tecnologos).

Para disfrute de perros y grandes, consome panchi:

4.- Anulus Pexie - Norihiro Sekitani Ft. Sgure

Experimental, arte gráfico del japones ese que da forma a una musica que es simplemente un concepto completo como el de frontier psych pero en otro sentido ... armonias rotas por las mentes aun mas rotas que idearon esto sin llegar a la repugnancia gratuita para la facil impresion, es lo que pasaría si cerraras los ojos y estos dieran un giro de 180°:

Norihiro Sekitani para Sgure Anulus Plexie
Cargado por innerpendejo. - Mira videos web originales.

5.- Human Skateboard - PES

Productor de micrometrajes y comerciales, este artista ha hecho del stop motion una revolucion con sus multiples obras, desde vídeo juegos hasta guerras epicas entre bolitas de plastilina.

Su mas famosos vídeo (y creo que gano algunos premios por ahí) es el de spaghetti western.

***

Voto por que los avisos de prevencion de accidentes sean mas explicitos

Aunque admiro su actitud estoica.